Visul meu este sa am o Dacie AMG cu usi “scissors” de la Hamann si cu hydraulics pe ea (ca altfel nu se poate), Dacie model 2008 (cam atunci am auzit ca scoate aceasta uzina prima masina).
Acum, nu ma intelegeti gresit! Eu stiu ca uzinele Dacia pretind ca si acum scot masini (desi, eu, sincer, nu prea am vazut in viata mea masini din astea) si mai stiu ca ei isi propun ca toate Daciile sa fie tunate direct din fabrica (pentru cei care nu ma cred o sa ii intreb simplu: ati vazut vreodata 2 Dacii sa arate exact la fel? – nu asta inseamna tunat? Sa fii un pic diferit de ceilalti? Ei bine, aceste uzine minunate au reusit aceasta performanta fara tuneri de “casa” asa cum au Mercedes sau BMW, take that you german nazies).
Dacia asta a mea (din viitor) va fi 100% ecologica!!! Fara emisii de noxe, fara reziduri si deseuri sau orice alt factor care ar putea dauna mediului. Cred ca motorul va functiona pe baza de baterii. Am spus “baterii” pentru ca va fi echipata cu – nu unul, ci mai multi – acumulatori tip BL-5C (daca Nokia ii poate folosi la aproape toate telefoanele de dupa 2004, eu zic ca sunt buni si pentru masina mea). Astfel, puterea motorului va fi de 1002 cai putere (numai ca sa moara de draci creatorii lui Bugatti Veyron), acel extra cal putere fiind dat de un mic ponei ce va fi regasit in portbagajul masinii, el intrand in functiune numai cand masina merge la vale si bate vantul din spate.
O masina fara computer de bord, nici nu mai poate intra in discutie. Dar daca unele masini de firma au pe ele eu stiu ce soft piratat, a mea va avea Symbian Vista Mobile (da! Va fi combinatia ideala dintre sistemul de operare Symbian, experienta – de a face cat mai multe probleme ne-necesare utilizatorului final – in software de la Microsoft si, peste toate astea, va fi “Mobile”).
Ce alte dotari standard intra in dotarea aceste minuni a tehnicii romanesti? Ei bine, airbag-urile (model revolutionar create exclusiv din folie de plastic cu bule de aer), bineinteles! Altfel cum o sa obtina 6 stele la testele Euro NCAP (stiu ca se acorda numai 5 stele, dar si Burj-al-Arab are 7 stele, asa ca mai slabiti-ma!) fiind prima masina care va proteja nu numai pasagerii, soferul si pietonii (care au avut nefericirea de a se intalni cu acest bolid), ci chiar si privitorii (acei gura-casca ce apar la televizor pe la stirile de la ora 5 ale unui binecunoscut post de tembeliziune al carui nume il voi proteja – e PORC TV, dar stiati deja) prin proiectarea unei prelate peste obiectul tinta (a se citi victima/ele accidentului) sa nu se mai ingrozeasca lumea de ce ravagii a facut racheta.
Pentru cei carora le place sa apese mai tare pedala de acceleratie, masina va fi prevazuta cu un sistem de limitare de viteza ultrasofisticat cu nume de cod “SOACRA”. Acest dispozitiv va fi montat pe scaunul din dreapta si va avea capacitatea de a distinge cand viteza autovehicolului depaseste 70 km/h in afara localitatii, reactia automata fiind o palma dupa ceafa urmata de replica “unde te grabesti asa? Vrei sa ne bagi in spital?”.
Ati auzit vreodata de pilot automat? Aceasta trasatura va fi regasita si la acest autovehicol cu pretentii si va functiona in momentul in care masina este pe linie dreapta, iar procedura este simpla: in momentul in care se intruneste conditia drumului drept, soferul va opri motorul si scoate cheia din contact, urmand sa blocheze volanul.
Parktronic – o trasatura high-end (daca imi permiteti acest termen din stramoseasca limba tracica) va fi preinstalat. Anume: poneiul din portbagaj va avea un mic vizor prin care va anunta soferul in momentul in care acesta este in marsarier de apropierea fata de obiectele ce se afla in spatele masinii prin nechezaturi regulate.
Inchiderea centralizata va functiona astfel: daca se descuie o usa a autoturismului, nici o alta usa nu se va mai deschide.
Tractiune integrala, adica toate cele 4 roti vor fi roti motrice, dar fiecare va trage intr-o directie diferita, ramanand la latitudinea soferului daca va alege sa corecteze directia de mers sau nu.
Pentru ca este o masina ecologica, fara emisii sau alte deseuri, va fi impiedicata inclusiv aruncarea gunoaielor pe geam prin faptul ca acestea nu se deschid, nefiind prevazute cu nici un sistem de motorase sau manivele care sa le coboare.
Climatronic – pe 4 zone de clima (corespunzatoare fiecarui geam) se va realiza prin deschiderea geamurilor (vezi paragraful anterior).
Directie asistata – de pasagerul din dreapta (acelasi sistem “SOACRA”). Daca se intrevede posibilitatea unui accident, acest sistem va proceda la preluarea controlului, imediat dupa ejectarea spontana a soferului pe usa din stanga.
Lista ar putea continua aproape la nesfarsit, dar ma voi opri aici pentru a nu dezvalui toate secretele acestei supermasini ce urmeaza a fi lansata la salonul de la Cucuietii din deal in cadrul unei prezentari la care si-au anuntat deja participarea mari nume cum ar fi: Monica Lewinsky, Winnie the Pooh, Iepurasul de Pasti si, nu in utlimul rand, invitat special – Osama Bin Laden.
In asteptarea acestui mare eveniment monden, va invit pe toti sa ne gandim la ce alte imbunatatiri mai pot fi aduse acestei a 8-a minuni a lumii!
Gata, nu va mai ganditi ca pe urma nu o sa o mai cumpere nimeni!
Ciao a tutti!
Acum, nu ma intelegeti gresit! Eu stiu ca uzinele Dacia pretind ca si acum scot masini (desi, eu, sincer, nu prea am vazut in viata mea masini din astea) si mai stiu ca ei isi propun ca toate Daciile sa fie tunate direct din fabrica (pentru cei care nu ma cred o sa ii intreb simplu: ati vazut vreodata 2 Dacii sa arate exact la fel? – nu asta inseamna tunat? Sa fii un pic diferit de ceilalti? Ei bine, aceste uzine minunate au reusit aceasta performanta fara tuneri de “casa” asa cum au Mercedes sau BMW, take that you german nazies).
Dacia asta a mea (din viitor) va fi 100% ecologica!!! Fara emisii de noxe, fara reziduri si deseuri sau orice alt factor care ar putea dauna mediului. Cred ca motorul va functiona pe baza de baterii. Am spus “baterii” pentru ca va fi echipata cu – nu unul, ci mai multi – acumulatori tip BL-5C (daca Nokia ii poate folosi la aproape toate telefoanele de dupa 2004, eu zic ca sunt buni si pentru masina mea). Astfel, puterea motorului va fi de 1002 cai putere (numai ca sa moara de draci creatorii lui Bugatti Veyron), acel extra cal putere fiind dat de un mic ponei ce va fi regasit in portbagajul masinii, el intrand in functiune numai cand masina merge la vale si bate vantul din spate.
O masina fara computer de bord, nici nu mai poate intra in discutie. Dar daca unele masini de firma au pe ele eu stiu ce soft piratat, a mea va avea Symbian Vista Mobile (da! Va fi combinatia ideala dintre sistemul de operare Symbian, experienta – de a face cat mai multe probleme ne-necesare utilizatorului final – in software de la Microsoft si, peste toate astea, va fi “Mobile”).
Ce alte dotari standard intra in dotarea aceste minuni a tehnicii romanesti? Ei bine, airbag-urile (model revolutionar create exclusiv din folie de plastic cu bule de aer), bineinteles! Altfel cum o sa obtina 6 stele la testele Euro NCAP (stiu ca se acorda numai 5 stele, dar si Burj-al-Arab are 7 stele, asa ca mai slabiti-ma!) fiind prima masina care va proteja nu numai pasagerii, soferul si pietonii (care au avut nefericirea de a se intalni cu acest bolid), ci chiar si privitorii (acei gura-casca ce apar la televizor pe la stirile de la ora 5 ale unui binecunoscut post de tembeliziune al carui nume il voi proteja – e PORC TV, dar stiati deja) prin proiectarea unei prelate peste obiectul tinta (a se citi victima/ele accidentului) sa nu se mai ingrozeasca lumea de ce ravagii a facut racheta.
Pentru cei carora le place sa apese mai tare pedala de acceleratie, masina va fi prevazuta cu un sistem de limitare de viteza ultrasofisticat cu nume de cod “SOACRA”. Acest dispozitiv va fi montat pe scaunul din dreapta si va avea capacitatea de a distinge cand viteza autovehicolului depaseste 70 km/h in afara localitatii, reactia automata fiind o palma dupa ceafa urmata de replica “unde te grabesti asa? Vrei sa ne bagi in spital?”.
Ati auzit vreodata de pilot automat? Aceasta trasatura va fi regasita si la acest autovehicol cu pretentii si va functiona in momentul in care masina este pe linie dreapta, iar procedura este simpla: in momentul in care se intruneste conditia drumului drept, soferul va opri motorul si scoate cheia din contact, urmand sa blocheze volanul.
Parktronic – o trasatura high-end (daca imi permiteti acest termen din stramoseasca limba tracica) va fi preinstalat. Anume: poneiul din portbagaj va avea un mic vizor prin care va anunta soferul in momentul in care acesta este in marsarier de apropierea fata de obiectele ce se afla in spatele masinii prin nechezaturi regulate.
Inchiderea centralizata va functiona astfel: daca se descuie o usa a autoturismului, nici o alta usa nu se va mai deschide.
Tractiune integrala, adica toate cele 4 roti vor fi roti motrice, dar fiecare va trage intr-o directie diferita, ramanand la latitudinea soferului daca va alege sa corecteze directia de mers sau nu.
Pentru ca este o masina ecologica, fara emisii sau alte deseuri, va fi impiedicata inclusiv aruncarea gunoaielor pe geam prin faptul ca acestea nu se deschid, nefiind prevazute cu nici un sistem de motorase sau manivele care sa le coboare.
Climatronic – pe 4 zone de clima (corespunzatoare fiecarui geam) se va realiza prin deschiderea geamurilor (vezi paragraful anterior).
Directie asistata – de pasagerul din dreapta (acelasi sistem “SOACRA”). Daca se intrevede posibilitatea unui accident, acest sistem va proceda la preluarea controlului, imediat dupa ejectarea spontana a soferului pe usa din stanga.
Lista ar putea continua aproape la nesfarsit, dar ma voi opri aici pentru a nu dezvalui toate secretele acestei supermasini ce urmeaza a fi lansata la salonul de la Cucuietii din deal in cadrul unei prezentari la care si-au anuntat deja participarea mari nume cum ar fi: Monica Lewinsky, Winnie the Pooh, Iepurasul de Pasti si, nu in utlimul rand, invitat special – Osama Bin Laden.
In asteptarea acestui mare eveniment monden, va invit pe toti sa ne gandim la ce alte imbunatatiri mai pot fi aduse acestei a 8-a minuni a lumii!
Gata, nu va mai ganditi ca pe urma nu o sa o mai cumpere nimeni!
Ciao a tutti!
18 comments:
Semnalizarea e datul poneiului din coada? Si daca-l deranjeaza o musca in zona dorsala si-l apuca datul cozii stanga-dreapta de zici ca e stergator de parbriz? Nu te opreste polutia si-ai pus-o? Eh, acuma ia baga toate exemplarele in service si dreseaza poneiu`, vere...
Ei, am zis eu ca masina mai asteapta imbunatatiri si perfectionari dar se spera rezolvarea acestor probleme pana la data lansarii (la apa) a proiectului cu nume de cod "Mother of all cars".
Iar poneiul oricum e dresat, ca doar nu o sa stea propretarul sa curete mereu portbagajul dupa el...
Emisiile de gaze sunt sub forma solida, mda, inovator, ce mai...
Bine, atunci o sa fie dotata si cu carabusi de balegar ca sa nu mai fie nevoie sa curete dupa ponei. E mai bine?
Excelent in aparenta. Dar cat balegar pot consuma si carabusii aia? Si... de pe urma emisiilor de gaze sub forma solida provocate de carabusii de balegar cine mai curata?
Pai, uite niste date interesante despre cat pot consuma carabusii astia: daca nu ar exista ei in Africa, prin Serengeti pe acolo, atunci ai sta pana la genunchi in balegar (avand in vedere ca acolo sunt elefanti). Deci, un mic ponei, nu ar reprezenta o problema pentru ei.
Cat despre partea cu gazele, vad ca ai un fix. Gandacii nu au emisii de gaze. Or fi avand catalizator, nu stiu, dar nu au. So, problem solved! Putem da topic closed?
De ce sa dam topic closed? Tocmai am aflat lucruri interesante despre carabusi si emisii de gaze. Poate lasand discutia sa continue voi afla cate ceva si despre infinitatea Universului sau daca exista viata dupa moarte.
Pai, vorba aia: cere si ti se va da!
Exista viata dupa moarte?
Din punctul meu (al orbului) de vedere, cand ti-a cantat popa, e ultima cantare pe care n-o mai auzi. Deci, ai murit, esti hrana pentru viermi, iar ei sunt singura viata ce mai misuna prin tine. In afara de bacterii. Si rame. Si alti paraziti necrofagi. Si...sigur mai sunt.
Te-am lamurit?
Da, m-ai lamurit. Dar acum zi-mi, in cazul parazitilor necrofagi se aplica aceeasi explicatie? Nici ei n-au viata dupa moarte?
Doar daca ii mananca alti paraziti necrofagi. And so on, and so forth.
Iar daca nu ma crezi, poti incepe sa studiezi fenomenul.
Ce zici? Te bagi?
M-as baga, dar am nevoie de un cobai sa pot experimenta chestia asta. Te oferi?
Ma mai gandesc. Platesti bine?
De moment ce ma intrebi asta sa deduc ca ori tu esti noul lider al sindicatului parazitilor necrofagi, ori liderul sindicatului respectiv nu-si face bine treaba?...
Ce treaba are liderul de sindicat? Astia sunt organizati haotic, asa ca nu au sef, toti sunt sefi!
Daca n-ai fi de-al lor, n-ai sti de organizarea lor haotica...
q.e.d.
Logica infailibila, tre' sa recunosc...
Post a Comment