Sa ridice manutele, picioarele, copitele sau, ma rog, ce puteti voi sau ce aveti disponibil, cei care s-au nascut, crescut si vietuit in acelasi imobil pe care aveti si acte de proprietate de cand vi s-a emis certificatul de nastere! Ehm? Nimeni?
In cazul asta presupun ca ati stat la un moment-dat in chirie. Sau ca v-ati cautat sa cumparati o casuta a voastra...cuibusor de nebunii...sau de nebuni, dupa caz. Si daca nu ati fost destul de norocosi sa cautati un astfel de loc exact cand un prieten se muta la mai bine sau mai rau ori vreo ruda tocmai va lasa prin testament o garsoniera prin vreun lan de porumb, ori sa nimeriti fix anuntul din ziar care e facut chiar de propretar, nu de agentia care si-a pus numarul de telefon pe mai bine de jumatate din anunturi, inseamna ca ati ajuns chiar la "vulturii" astia care iti iau banii fara sa clipeasca pentru ca tu nu ai fost in stare sa citesti mai bine ziarul si sa vezi exact ce iti oferea omul, nu firma.
Cand esti mai mult pe strada decat la casa ta, bineinteles ca te apuci sa dai bani pe maculatura si sa incingi telefonul mai ceva decat daca ai fi sunat la 89-89... doar-doar oi gasi un loc unde sa iti inghesui acareturile si sa zici ca e "la tine acasa". Sau daca incepi sa crezi cu destula convingere ca in casa ta traiesc fantome (altfel de ce ai auzi gafaituri si gemete din camera de deasupra, unde locuieste propretara) ori masina de spalat e posedata si incepe uneori sa functioneze pe la 8 dimineata in weekend, ba chiar (si aici sigur e lucru necurat) si pe la 11 noaptea in cursul saptamanii....Ce sa mai zic cand iti vine sa tamaiezi prin casa pentru ca ti se strecoara pe sub usa un miros de mancare pe care probabil ca nu ai manca-o nici daca alternativa ar fi sa iti tai o mana si sa o gatesti singur? Sau poate ca v-ar parea mai bine daca dintr-odata te trezesti cu doi troli in casa si aparitii fantasmagorice care au ca unic scop sa lase dezordine peste tot si sa te calce pe nervi in mod constant?
Well...nu prea ai de ales, nu? Zici: ia d-aici agentule, du-ma departe si salveaza-mi putinele sanatati mintale care mi-au mai ramas! Si agentul se da peste cap de trei ori, face un backflip si o pirueta si te trezesti in You got served...
Nu, serios acum, agentul nu zice nimic. Agentul stie ca are de-a face cu un nataflet. E un al saselea simt. E ceva pentru care s-a pregatit in scoala de agenti imobiliari, aflata pe o insula ale carei nume sau pozitie geografica nu pot fi divulgate (e undeva intre Insula Serpilor Chiori si Insula Pastelui Ma-sii). Si atunci agentul, ca un James Bond al imobiliarelor incepe sa caute, sa cerceteze, mai ceva decat un Sharlatan Holmes prin ziare si vede anuntul si te suna ca ti-a gasit ceva. Si te pune si semnezi un contract (nu cumva sa ii vina idei natafletului si sa incerce un double-cross cu surub pe stanga si sa se inteleaga cu propretarul, lasand banii agentului la "posta").
Si te duci si vezi apartamentul pentru prima oara (cum o face si agentul, de fapt) si acesta are, in sfarsit, sansa sa isi demonstreze calitatile paranormale si extrasenzoriale de minunate de nebanuite si incepe sa iti prezinte:
- bucataria, spatioasa (are 2 metri patrati, daca inchizi usa si sugi burta), utilata complet (chiriasii dinainte au uitat un cutit intr-unul din sertare, dar spilul e ca sertarul a ramas intepenit de la ultima razie a politiei, pentru ca, in caz ca nu ti-ai dat seama, acolo a fost laborator de producere a stupefiantelor), iar daca doresti, poti chiar sa o transformi intr-un mic bar (bar adica sa pui o masa si sa ceri bani ca sa servesti strainilor bauturi alcoolice cu urme vagi de CO-OH - traiasca cine a instalat chiuveta intr-un loc asa convenabil...bucataria! - si sa speri ca nu vei fi injunghiat cu cutitul din sertarul care s-a "destepenit" de cand a cazut ultimul client cu capul de bufet);
- dormitorul, cu vedere la ocean (trece un parau prin fata atunci cand ploua), cu mobilier nou, complet (daca vrei sa schimbi carpeta de pe jos ca pute rau a urina de - speri tu - pisica) si cu acces pe terasa (ai grija ca usa aia nu duce nicaieri, balconul a cazut cu ceva vreme in urma, de cand a bubuit butelia pe care, din lipsa de spatiu in bar, pardon, bucatarie, o tii langa pat, fix la capul tau dar, hei, beneficiul este ca adormi mult mai usor in susurul cristalin de gaz scapat pe langa furtun);
- si, in fine, baia, o capodopera a epocii de piatra, orice grobian si-ar dori ca grota lui sa puta la fel de frumos si sa fie decorata cu tigla misto pe pereti, gauri convenabile de aerisire peste tot, tevi inutile (de apa calda...ce amintire neplacuta!) si ciment racoros pe jos!
- daca vrei curent, tot ce trebuie sa faci este sa lasi usa de la intrare deschisa, ca oricum nu ai geamuri.
- apartamentul este situat convenabil, in apropierea mijloacelor de transport in comun (este fix in mijlocul pustiului, intr-un lan de porumb, cu planuri de dezvoltare urbana sa se construiasca o poteca in urmatorii cinci ani) si cu parcare subterana (intr-un sant din apropiere, ramas de cand a explodat un obuz ramas de la al doilea razboi mondial);
- paza este asigurata de o firma de incredere (al carui nume nu poate fi pronuntat si consta in vreo doua haite de caini, mai mult sau mai putin prietenosi - adica turbati - care se bat aproape in fiecare noapte pe la ora 2, deci ii poti folosi si ca serviciu de desteptare, scutind costuri suplimentare la compania de telefonie mobila care oricum nu are acoperire acolo, la Cucuietii din deal);
Ce ziceti? Nu sunteti convins inca?! Pacat! Propretarul doreste raspunsul imediat. Intrand in criza de timp si de nervi, va dati acordul. Iar ca pachetul sa fie complet, agentul include si o clauza prin care donati un ficat (si-asa aveti vreo 3) peste chiria pe o luna pe care o incaseaza fara nici un drept.
Eu m-am convins! Cand ma fac mare...vreau sa fiu agent imobiliar si sa il fac de ras pe Bond!
In cazul asta presupun ca ati stat la un moment-dat in chirie. Sau ca v-ati cautat sa cumparati o casuta a voastra...cuibusor de nebunii...sau de nebuni, dupa caz. Si daca nu ati fost destul de norocosi sa cautati un astfel de loc exact cand un prieten se muta la mai bine sau mai rau ori vreo ruda tocmai va lasa prin testament o garsoniera prin vreun lan de porumb, ori sa nimeriti fix anuntul din ziar care e facut chiar de propretar, nu de agentia care si-a pus numarul de telefon pe mai bine de jumatate din anunturi, inseamna ca ati ajuns chiar la "vulturii" astia care iti iau banii fara sa clipeasca pentru ca tu nu ai fost in stare sa citesti mai bine ziarul si sa vezi exact ce iti oferea omul, nu firma.
Cand esti mai mult pe strada decat la casa ta, bineinteles ca te apuci sa dai bani pe maculatura si sa incingi telefonul mai ceva decat daca ai fi sunat la 89-89... doar-doar oi gasi un loc unde sa iti inghesui acareturile si sa zici ca e "la tine acasa". Sau daca incepi sa crezi cu destula convingere ca in casa ta traiesc fantome (altfel de ce ai auzi gafaituri si gemete din camera de deasupra, unde locuieste propretara) ori masina de spalat e posedata si incepe uneori sa functioneze pe la 8 dimineata in weekend, ba chiar (si aici sigur e lucru necurat) si pe la 11 noaptea in cursul saptamanii....Ce sa mai zic cand iti vine sa tamaiezi prin casa pentru ca ti se strecoara pe sub usa un miros de mancare pe care probabil ca nu ai manca-o nici daca alternativa ar fi sa iti tai o mana si sa o gatesti singur? Sau poate ca v-ar parea mai bine daca dintr-odata te trezesti cu doi troli in casa si aparitii fantasmagorice care au ca unic scop sa lase dezordine peste tot si sa te calce pe nervi in mod constant?
Well...nu prea ai de ales, nu? Zici: ia d-aici agentule, du-ma departe si salveaza-mi putinele sanatati mintale care mi-au mai ramas! Si agentul se da peste cap de trei ori, face un backflip si o pirueta si te trezesti in You got served...
Nu, serios acum, agentul nu zice nimic. Agentul stie ca are de-a face cu un nataflet. E un al saselea simt. E ceva pentru care s-a pregatit in scoala de agenti imobiliari, aflata pe o insula ale carei nume sau pozitie geografica nu pot fi divulgate (e undeva intre Insula Serpilor Chiori si Insula Pastelui Ma-sii). Si atunci agentul, ca un James Bond al imobiliarelor incepe sa caute, sa cerceteze, mai ceva decat un Sharlatan Holmes prin ziare si vede anuntul si te suna ca ti-a gasit ceva. Si te pune si semnezi un contract (nu cumva sa ii vina idei natafletului si sa incerce un double-cross cu surub pe stanga si sa se inteleaga cu propretarul, lasand banii agentului la "posta").
Si te duci si vezi apartamentul pentru prima oara (cum o face si agentul, de fapt) si acesta are, in sfarsit, sansa sa isi demonstreze calitatile paranormale si extrasenzoriale de minunate de nebanuite si incepe sa iti prezinte:
- bucataria, spatioasa (are 2 metri patrati, daca inchizi usa si sugi burta), utilata complet (chiriasii dinainte au uitat un cutit intr-unul din sertare, dar spilul e ca sertarul a ramas intepenit de la ultima razie a politiei, pentru ca, in caz ca nu ti-ai dat seama, acolo a fost laborator de producere a stupefiantelor), iar daca doresti, poti chiar sa o transformi intr-un mic bar (bar adica sa pui o masa si sa ceri bani ca sa servesti strainilor bauturi alcoolice cu urme vagi de CO-OH - traiasca cine a instalat chiuveta intr-un loc asa convenabil...bucataria! - si sa speri ca nu vei fi injunghiat cu cutitul din sertarul care s-a "destepenit" de cand a cazut ultimul client cu capul de bufet);
- dormitorul, cu vedere la ocean (trece un parau prin fata atunci cand ploua), cu mobilier nou, complet (daca vrei sa schimbi carpeta de pe jos ca pute rau a urina de - speri tu - pisica) si cu acces pe terasa (ai grija ca usa aia nu duce nicaieri, balconul a cazut cu ceva vreme in urma, de cand a bubuit butelia pe care, din lipsa de spatiu in bar, pardon, bucatarie, o tii langa pat, fix la capul tau dar, hei, beneficiul este ca adormi mult mai usor in susurul cristalin de gaz scapat pe langa furtun);
- si, in fine, baia, o capodopera a epocii de piatra, orice grobian si-ar dori ca grota lui sa puta la fel de frumos si sa fie decorata cu tigla misto pe pereti, gauri convenabile de aerisire peste tot, tevi inutile (de apa calda...ce amintire neplacuta!) si ciment racoros pe jos!
- daca vrei curent, tot ce trebuie sa faci este sa lasi usa de la intrare deschisa, ca oricum nu ai geamuri.
- apartamentul este situat convenabil, in apropierea mijloacelor de transport in comun (este fix in mijlocul pustiului, intr-un lan de porumb, cu planuri de dezvoltare urbana sa se construiasca o poteca in urmatorii cinci ani) si cu parcare subterana (intr-un sant din apropiere, ramas de cand a explodat un obuz ramas de la al doilea razboi mondial);
- paza este asigurata de o firma de incredere (al carui nume nu poate fi pronuntat si consta in vreo doua haite de caini, mai mult sau mai putin prietenosi - adica turbati - care se bat aproape in fiecare noapte pe la ora 2, deci ii poti folosi si ca serviciu de desteptare, scutind costuri suplimentare la compania de telefonie mobila care oricum nu are acoperire acolo, la Cucuietii din deal);
Ce ziceti? Nu sunteti convins inca?! Pacat! Propretarul doreste raspunsul imediat. Intrand in criza de timp si de nervi, va dati acordul. Iar ca pachetul sa fie complet, agentul include si o clauza prin care donati un ficat (si-asa aveti vreo 3) peste chiria pe o luna pe care o incaseaza fara nici un drept.
Eu m-am convins! Cand ma fac mare...vreau sa fiu agent imobiliar si sa il fac de ras pe Bond!
Here I come!
No comments:
Post a Comment